Siempre te busqué

Entrada número 7. Debí de haber estado escribiendo desde que me cambié a vivir a ésta ciudad, eso fue alla por el mes de junio del 2009. Estamos en abril del 2010. Así que haré un breve resumén.

Al principio cunado llegué a ésta ciudad, las cosas no eran muy distintas. Simplemente me alejé de lo que me molestaba, de lo que no me hacia sentir cómodo, para saborear la libertad. Todo con su respectivo costo, sentirme solo, estar en mi casa, buscar con que llenar los espacios vacios. Durante 6 meses viví en una casa cerca de la oficina, mucho tiempo libre, sin embargo la nada estaba presente cada que se le permitía. Fui transformándome en alguien mas oscuro y solitario de lo que solia ser, no estaba conforme con todo eso.

Fueron tiempos en los que salí de la rutina yendo a conciertos, fui casi milagrosamente a ver a los Killers, fui a dos eventos como Aldea Digital y Campus Party. Conocí nuevos amigos, y conoci a varios amigos anteriores en persona. Me dí cuenta que ésta ciudad tenía tantas cosas por ofrecerme, solo por el hecho de vivir aquí. Asi fué hasta que llegó diciembre y el frio. Se venián venirr cambios dentro de ésta misma ciudad, solo era cuestión de aceptar tomar nuevamente el tren.

En diciembre preparé todo, me cambié de casa. En enero ya estaría en nuevos rumbos, lejos de la oficina, pero en un lugar tan distinto, que al leer a Ray Bradbury me sentía en marte, todo era nuevo para mi. Cambió mi rutina, al menos yo ya no era el ser gris y aburrido. Era el ser gris que se divertia descubriendo su colonia. Al menos sabia que estaba en un mejor lugar, solo faltaba estar al lado de alguien con quien poderlo compartir.

Comenzaron a moverse las coincidencias, los engranes misteriosos de éste universo. Para el tercer mes, empezaron a surgir nuevas salidas a conocer la ciudad. No sabia que también me harían coincidir con un ser tan especial que ahora forma parte de lo más importante en mi vida.

Todo empezó con un sábado de rockear. Vernos en una plaza, conocernos por primera vez, yo no dejar de hablar y comer ensalada de forma tan peculiar que me dijeran que parecia Koala. Nancy estaba ahi, solo para trollearme a pesar de que yo estaba todo emocionado. Aún asi, no dejé de ser yo. Por ese momento la felicidad me inviadía porque me daba cuenta que no estaba solo.

Luego de esa semana, y de una despedida en la que estuve un dia triste, ya no me quería bajar de ese vagón de felicidad, donde sabia que podiamos encontrarnos una y otra vez, para reescribir la historia, para volver a sonreir. Asi lo intentamos las dos semanas siguientes, y creo que funcionó, todo fue perfecto y mágico para que asi fuera. Ya no era yo un terricola extraño en éste marte surrealista.

Durante esos dias, si de algo me arrepentí, fue de no ser yo mismo todo el tiempo, de no haber dicho tantas cosas antes, tal vez en otro momento, aunque luego me dí cuenta que el tiempo sabe como funciona y acomoda todo como si de piezas de un rompecabezas universal se tratara.

Encontrarnos, en ese lugar que habia visto en sueños, que sabía que existía pero que no sabia que fuera asi, fue de lo más grande que nos sucedió, después de eso, ya nada fue igual. Los dias transcurrieron de formas precipitadas y atemporales. Simplemente queria volver a tener un abrazo, tan sincero y real.

Ahora vivo en ese sueño, que no me quiero despertar. Sé que no lo haré. El universo sigue plantando coincidencias en cada lugar. Sigue haciendo cada momento especial, y nosotros solo estamos ahi, para dejarnos ir, para lo que suceda. Si el mundo se detuviera, nosotros seguiriamos haciendolo girar. Descubrir que es lo que me hace estar feliz, y poderle dar un borrar al pasado, tomo mis cosas importantes para éste viaje. Tomo la mano de quien me acompañará, y estoy feliz y emocionado por todo lo que viene.

Ahora ya no camino solo, ahora sé que estas conmigo.

Losing Touch

Y aquí estoy de regreso. Ahora que tengo 25. Tanto tiempo que espere este momento, pero nunca pude imaginar en que circunstancias lo estaría viviendo. Tal vez en todo este tiempo que he tenido, he tenido demasiados espacios para ponerme a pensar, pero no lo he hecho, mi mente ha estado ocupada en otras cosas. En mis miedos, materializados de las formas mas crueles que nunca había logrado identificar. Si soy un año más sabio, si he crecido, sin embargo siento que me falta bastante por conocerme. Y a pesar de todo pienso y pienso y me olvido de mí mismo. De todo lo que viene en las semanas próximas. El cambio ya está corriendo, el tren arrancó y estoy dentro, y a veces quisiera pensar que no es así, que me gustaría vivir en mi parsimonia y estabilidad, pero no es lo que el destino tiene para mí, lo sabía.

En momentos así, donde estoy practicamente solo, donde estoy con mi familia, donde sé que tengo amigos y otros, vaya no sé ni quisiera contarlos, sé que para muchas personas les puedo hacer falta en estos momentos, pero tampoco le he dicho a nadie la necesidad que tengo de ellos, y sigo aquí siendo mas anti sociable que nunca en este encierro disfrazado. Sé que si pasan los días, y sigo con esta actitud irracional tal vez, muchas cosas se arreglen y otras simplemente queden donde debe ser, en su lugar.

Sin quererlo, de alguna manera u otra una semana atrás, fui conviviendo poco a poco con cada uno de ellos antes de desaparecer así de repente. Si lo hubiera planeado creo que no hubiera tenido el valor de llevar un plan así. Y cada quien en su espacio, conserva su esencia que tiene para mí. Tal vez este es el tan mencionado viaje.

Se aproxima un fin de semana largo, pero si como van las cosas, dejo de pensar en todo, y pienso solo en un nuevo master plan, algo interesante podría suceder, no lo sé, al menos hoy me hicieron sentir mal. En momentos donde discos como el Amnesiac, o el Kid A cuadran perfectamente.

Out of time..

And I feel so fine. And these days have been great. I'm just as happy as I've never been. Just to know that I'm rounded by people who I really appreciate. Maybe I haven't had the right timming yet. But I don't feel just I was a year ago. New cycles are coming very soon. God news for everyone. And If only could stay here for a little more, I'd really enjoy that chance. Maybe for now Everything is in its right place.

Use somebody

Y me había prometido a mi mismo que no volvería a escribir en éste estado. Y estoy aqui. Con tantas cosas que me gustaría poner, y a la vez también no hay nada que no sea producto de mi imaginación. Mis deods se desplazan libremente por el teclado, mientras que veo que el vaso que se encuentra al lado tiembla. Y el líquido que contiene en su interior cada vez se hace más escaso. Y también así como veo eso, veo que se termina mi tiempo en éste lugar. Es momento de partir. DE iniciar una nueva aventura en otro lugar. Y me siento de tantas formas menos que seguro. Y que también me doy cuenta que me costará partir, pero no como antes, ya aprendí, ya crecí y espero ser u poco más sabio que ayer. 

Y el tiempo, tal vez en algún día me hará coincidir con las personas con las que coincido ahora, o con personas nuevas completamente desconocidas para mí por ahora. No lo sé. Si por mi fuera me gustaría meterme debajo de una cobija, quedarme ahi debajo, dormir y creer que nada ha pasado. Pero dí el paso, y si lo dí fue por algo, porque en el fondo tengo un sueño, difuso pero ahí esta.

Y no sé si alcanzando mi sueño seré feliz, porque nunca lo sabemos, al movernos queremos estar en otro lado.

No sé que pasará mañana, donde voy a despertar, solo sé que ahora, como antes lo había sentido, me gustaría que el tiempo se detuviera. Una ventaja es que ahora no estoy llorando mientras escribo estas líneas.

Reckoner

Era de madrugada, y ya no tenía a donde ir. Posiblemente dormir sería lo más correcto. Pero una vez mas deje a mis sentidos decidir. Ahí estaba, pasando la oscuridad, debajo del foco que alumbra tu puerta. No sabía que esperar. Estabamos ahí, escuchando mientras pasaba el tiempo. Sacaba lo peor de mí al contar lo peor de la semana. Me contabas tus miedos y te escuchaba. Y de fondo música. Los dos nos refugiabamos en la música. Yo estaba tan cansado y quería dormir. Pero a su vez, no podía evitar ese gusto de sentir todo lo que tu logras descubrir en las canciones y que me compartes. Para los demás era ya 14 de febrero. Para nosotros, solo el gusto de compartir un espacio, de que nuestra amistad no tuviera esos límites que le han puesto a lo cotidiano. Y me hablas de la revolución. Y de lo bueno que se siente ser especiales. Y así me siento. Al final escuchabamos Reckoner, mientras se acababa el último cigarro. Luego Jigsaw Falling into Pieces. Al darme cuenta de que escuchabamos Videotape, los dos nos habíamos quedado por unos minutos dormidos. Es entonces cuando termina, cuando te digo adios, esperando verte el próximo fin de semana. Bajo las escaleras, con una sonrisa. Subo al auto, y el destino me pone Spaceman para acompañar mi viaje de regreso. Era extraño sentir que mis brazos estaban vacios, no lo puedo explicar. Solo empezé el día durmiendo.

Move on...

Ha pasado ya casí un mes, y regresé porque me llamaste. Por que sabía que esperabas ese momento en que volviera la mirada hacia tí. Sabes que tu y yo ahora somos distintos. Nos hacen vibrar distintas cosas. Pero ahora, inexplicablemente volvemos a coincidir.

Nos perdemos en el no vacío. Podemos pasar la noche entera sin ni siquiera sentir el paso del tiempo. Mientras te escucho y me escuchas, la empatía crece y ya nada más importa.

Sé que estas ahí, que el tiempo no ha pasado en vano. Que éxiste una explicación lógica a todo esto que hemos vivido y que faltan aún tantas cosas por vivir. Mientras me llevas a tu mundo y yo trato de explicarte un poco los detalles del mio, los años pasaron, nos hicieron lo que ahora somos, pero no somos dos desconocidos.

Mañana al despertar y ver el amenecer, olerlo y sentirlo, como mi taza de café, sentiré esa sensación de plenitud que dá ser consciente de volver a vivir un día nuevo.

El viaje está comenzando.